Личные границы человека: что такое психологическое ограничение личности, определение понятия

Каждый из нас уникален, у всех есть особенности характера, устремления, планы. Но мы живем среди людей, где приходится искать с ними общий язык, чтобы существовать мирно. Поэтому личные границы — это важнейший вопрос, на который следует обратить внимание тем, кто занимается саморазвитием или просто хочет достичь успеха. Отсутствие понимания своего места на планете приводит к несамостоятельности, низкой самооценке, отбирает возможности для жизненного роста. А это прямой путь к душевной гибели и болезням. К счастью, современное информационное пространство изобрело много способов этого не допустить.

Определение

Этот вопрос занимает центральное место в науке об исследовании души. Ведь наличие способности устанавливать личностные границы является внешним отражением личной уверенности человека. Насколько я знаю свои потребности? Позволяю ли себе их удовлетворять? Насколько активно я действую в нужном направлении? Не живу ли я мечтами? Что ставлю на первое место: себя или потребности других? На чье мнение равняюсь: на свое или мамы, папы, бабушки, общества, людей из СМИ? Чем выше осознание и уровень понимания этих вопросов, тем четче индивид отделяется от других, не позволяя чрезмерно заходить на свою территорию, сохраняя комфорт и душевный стержень.

Виды:

• Физические.
• Психологические.
• Сексуальные.
• Интеллектуальные.
• Материальные.
• Временные.

Физические

Границы внешнего личного пространства в психологии - это наше тело и его потребности (еда, сон), имущество, нечто, принадлежащее только нам. Чтобы взять вещь, обязательно нужно заручиться согласием владельца. Диаметр этой зоны у каждого свой. Один не находит ничего предосудительного в стоящем рядом, другой панически переживает по этому поводу.

Важно знать это за понятие, принять его. Для гармоничного взаимодействия определить, какова ваша зона «телесной» безопасности и какая она у партнеров (детей, друзей, например).

Примеры контроля своего комфорта:

• «Давайте прервем наше обсуждение, мне хочется что-то перекусить, я голоден».
• «Мне удобнее вести разговор, если я буду на большем расстоянии».
• «Давай не будем обниматься при встрече, пока мне это не комфортно».
• «Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи без спроса, пожалуйста, не поступай так».

Психологические

Это более комплексное понятие. Многие пренебрегают им: понимание сути индивидуума, его внутренних черт — целая наука. Отсюда большое количество конфликтов: не понимая другого, мы действуем по наитию, иногда относимся слишком небрежно, оценивающе, критично к ценному для другого. У владеющих методом Статистического Психоанализа такой проблемы нет: все «нутро» любой персоны раскрывается за минуту одним взглядом на психоматрицу.

Итак, внутренние личностные границы человека — это его убеждения, ценности, верования, мысли, опыт, наполнение, создающие из просто тела уникального члена общества.

Очень легко переступить этот предел, причинить другому боль. Например, школьник пережил травмирующий опыт (умерла любимая собака), при общении с ним другой небрежно бросил: «Подумаешь, проблема!». Таким образом, он задел его. Иногда кажется ерундой, ведь мы настолько привыкаем жить в своей картине мира, что даже не допускаем возможности наличия кардинально других взглядов.

Что нарушает психологические границы личности?

• Несанкционированный владельцем доступ в личную информацию, дальнейшее распространение этой информации. Например, подсмотреть секретную информацию и рассказать ее кому-то, опубликовать нежелательное фото в соцсетях.
• Слишком прямые и/или интимные вопросы.
• Критика в неэкологичной форме (непрошенная, агрессивная, прилюдная).
• Отсутствие эмпатии (случай о собаке).
• Склонность делиться переживаниями с тем, кто не давал на это согласие (жаловаться, «вываливать» свои проблемы).

Полезные фразы:

• «Извини, я сейчас так загружена своими проблемами, что совершенно не могу дать тебе то внимание, что ты хочешь. Давай поговорим позже?».
• «Я понимаю, о чем ты говоришь и часть твоих слов могла бы быть для меня полезной, но я не позволяю разговаривать с собой в таком тоне. Если ты продолжишь, я буду вынужден закончить разговор».
• «Мне приятен твой интерес ко мне, но обсуждать подробности моей семейной жизни мне бы не хотелось».

Зачем нужны границы

Важность этого вопроса психологией объясняется необходимостью защиты «Я» и эмоционального фона субъекта.

Кроме того, умение показать, какие действия в отношении себя мы не готовы принять, мы сохраняем свое психическое здоровье и защищаем других. Такие люди — оплот общества: они не кричат в очередях, не совершают психопатических преступлений, не нарушают общечеловеческие нормы морали и нравственности.

Каждый из нас уникален и чем четче вокруг нас некие рамки, тем ярче видна эта уникальность. Когда происходит нарушение границ, понятие личности стирается, частично растворяется среди других. Ее опыт более не имеет той ценности, которую имел минуту назад (для нее самой), а тело больше не принадлежит ей на 100%.

Индивид теряет уверенность, лишается возможности действовать так, как хочется, его проявление ограничивается, спокойствие расшатано, а, значит, он испытывает стресс и не может стать адекватным членом общества. Также это приводит к болезням, что еще больше усугубляет ситуацию. Хуже всего то, что этот процесс со временем перестает замечаться и перетекает в хроническую форму.

Что считать нарушением

Перечислим основные:

• Заходить в личную комнату без стука.
• Хватать за руку.
• Подходить слишком близко.
• Совершать нежелательное и непрошенное тактильное действие (обнимать, шлепать).
• Брать без спроса чужие вещи.
• Вербальная критика.
• Невербальная критика (закатывать глаза, недовольно вздыхать, махать рукой).
• Обесценивание.
• Переделывание или доделывание действия за другого.
• Игнорирование.

Как понять, что границы выстроены органично

В этом случае индивид чувствует:

• Уверенность.
• Способность действовать согласно своим целям без оглядки на других.
• Самостоятельность.
• Минимальное количество негативных переживаний от взаимодействия с окружающими, либо немедленная реакция на раздражители (не держать рядом с собой тех, кто постоянно критикует, и если точечно сталкиваться с таким, то заявлять о своих чувствах и впоследствии ограждать себя от такого).
• Комфорт с самим собой, отсутствие необходимости добирать самоценности через других людей;
• Спокойное отношение к отказам.

Определение отсутствия личных границ в психологии часто соседствует с обычным незнанием своей психики. Невозможно защитить себя, не зная, что конкретно у вас есть: какие у нас потребности, какое состояние сейчас. Да, мы что-то чувствуем, но когда это просто «что-то», то мы не готовы принять решения о действиях вдолгую, поэтому рискуем совершать одинаковые ошибки вновь и вновь. Когда все зависит от настроения, мы не можем контролировать себя, анализировать, почему происходят определенные ситуации, мы подчинены инстинктам.

Последствия нарушенных границ

Главными маркерами того, что кто-то зашел за допустимый предел, являются разрушительные эмоции в виде простого недовольства или более сложных состояний гнева, раздражения, ярости, появление ощущения подавленности.

Но настоящие последствия намного глубже просто злости от негодяя, наступившего на ногу. Если долго подавлять свои потребности, позволять грубо влезать в свою зону, образуется привычка:

• поступать не так, как хочется;
• много сомневаться;
• терпеть агрессию;
• оправдываться, когда реализовано истинно свое желание, испытывать чувство вины.

Мы привели только небольшие примеры реальных страданий человека без личных границ. По сути, это просто выживание, постоянный страх и невроз, реализации талантов здесь нет места.

Сомнения в себе и зависимость от чужого мнения

Если в детстве за ребенком много переделывали, гасили инициативу, критиковали каждое действие, то, будучи взрослым, он будет оглядываться в поисках того, кто скажет, как правильно. Формируется убеждение «я сам ничего не могу», внутренний страх критики лишает любой возможности предпринять что-то уверенно самому.

Постоянные оправдания, страх собственных мыслей и решений

Ограничение своих психологического и физического пространств формирует ответственность за себя: я никому не должен, но и мне никто не должен. У индивидуума с подобным поведением диагностируется нарушение по первому пункту: ему никто не должен, а он должен всем. В итоге ответственность обрастает чувством вины, когда приходится делать выбор в свою сторону, а ведь это норма.

Отсюда исходит страх собственных мыслей и действий: они будут неправильные и тогда будут подвергнуты критике. А также может случиться конфликт, например, «я принимаю свое решение, думаю так, как хочу, значит, я обижаю кого-то другого» (кто думает не так). При установке «другие всегда важнее», личность без границ рискует всегда мыслить не в свою пользу, и думать «как велено» (семьей, государством, обществом). Сложнее всего то, что такой процесс легко переходит в состояние хронического, когда человек не отдает себе отчета в том, что не знает чего хочет, не думает своей головой, а пользуется тем, что «лежит сверху», думая, что это его. Долгие часы терапии помогают индивиду отделить наносное от истинного, но страшнее всего начать и признаться в этом страхе.

Неумение дать отпор и отстоять свои законные права

Любой опытный психолог скажет, что нарушенные личные границы формируются уже с ранних лет: ребенок пасовал перед авторитетными фигурами, например, родителей. Если они не придерживаются никаких рамок и правил в отношении ребенка, у него нет шанса противостоять, значит, есть риск формирования выученной беспомощности. Не формируется навык давать отпор, в лексиконе отсутствуют фразы для этого, нет опыта телесного сопротивления (убежать, толкнуть при нападении).

Принятие ответственности за других, существование «не своей» жизнью

Страх быть собой абсолютно стирает все личностные границы и делает человека просто тенью мира, отражением «как сказала бабушка», «услышал рекламу» и «велел врач». У него отсутствует система ценностей, внутренний навигатор, показывающий «мое», «мне нравится».

Но потребность быть кем-то все равно сохраняется. Поэтому персона перекладывает свою самооценку в кого-то другого. Например, мама начинает ассоциировать себя с ребенком, его интересы и ценности ей защищать проще. И все происходящее с ним воспринимает на свой счет.

Чтобы добрать радости и одобрения, индивидуум берет ответственность за жизнь других: забывая о своих потребностях (не может ответить на вопрос: «Чего хочу Я?»), помогает тетям и дядям, лечит родственников, хотя сам нуждается (болеет, много работает, устает, испытывает недостаток денежных средств). Почему? Пытается показать прежде всего свои потребности, но не способен сам удовлетворить (испытывает чувство вины). Такие люди сами склонны нарушать психо- и физические рубежи других людей и «причинять счастье», желая взаимности.

Психосоматические и психические расстройства

Слившийся с миром и обществом индивидум это концентрация стресса. На физиологическом уровне это имеет вполне реальные проявления, например, спазм сосудов, который по цепочке приводит к деструкции естественных процессов жизнедеятельности.

Стресс провоцирует следующие состояния:

• Проблемы со сном.
• Хроническая усталость.
• Расстройства пищевого поведения (сбои ЖКТ, булимия, анорексия).
• Панические атаки, повышенная тревожность.
• Депрессии.

Эти состояния выливаются в телесные проблемы:

• Головные и мышечные боли.
• Проблемы с сердцем, органами дыхания.
• Болезни ЖКТ (гастрит, язва).
• Диабет.

Как выстраивать границы с людьми, чтобы не защищать их

Это распространенный запрос от людей, интересующихся этой темой. Но почему-то само понятие «защита» не всем кажется адекватным, кажется, что защищать — это плохо, есть иллюзия, что существует способ сделать так, чтобы этого делать не приходилось никогда. Но пока мы живем, окруженные другими людьми, оборона — это нормально. Достаточно вспомнить животную среду, где один хищник просто показывает другому зубы, не желая, чтобы тот подходил ближе. Мы не хищники, но во всех нас есть что-то животные, мы можем взять такое поведение на вооружение, используя более изящные и гуманные методы.

Социальные границы личности в психологии простыми словами — способность заявить о себе в любой момент решения, которое заставляет принять общество в виде некой нормы (плакать на людях не принято) или, например, друга (пойти на ужин вместе, когда хочется одиночества). Но по большому счету это все равно защита, но не стоит от этого отгораживаться. Мы живем среди других людей, они не хотят навредить нам намеренно. Они просто не знают, что именно для нас важно сейчас. Заявить об этом — наша ответственность.

Измените мировоззрение

Решение главного вопроса начинается с осознания «Мне можно быть собой», «Отличаться от других — нормально». Как только это укоренится на подкорке мозга, станет проще защищать свои интересы. Это отправная точка, без которой большего результата не будет, либо будет только кратковременный.

Говорите о своем дискомфорте

Научитесь отслеживать состояния, когда вам некомфортно: дует, кто-то давит, кто-то разговаривает с вами громче обычного. Увидев реакцию мира, поймете: далеко не всегда проявление своих желаний влечет страхи и ужасы.

Научитесь говорить нет (и да)

Личные психологические границы человека в общении напрямую связаны с двумя простыми словами «нет» и «да». Почему? «Нет» — это прямое очерчивание своей территории и рекомендуется рассматривать его не как «нет» окружающим, а как «да» себе и своим потребностям. Это проявление способности сделать выбор, основанный на своих предпочтениях, ценностях. Есть люди, которые боятся слова «нет», иногда можно заменять его, например, на «к сожалению, мне это не подходит».

Продумайте защиту — и воплотите ее

Персона, страдающая от проблемы, описанной в этой статье, с большей долей вероятности попадет в ситуации нападения, где как будто сама жизнь будет заставлять ее учиться отстаиванию личных границ, а вот личности, умеющие это делать, от этого страдают реже.

Идя на встречу, где теоретически может поджидать опасность по этой теме, заранее пропишите несколько вариантов своих действий.

Заготовьте ответы

Если есть сложности с защитой себя, то прочтение литературы по этой теме поможет только частично, изменит установки. Но чтобы перенести это на реальную плоскость, лучше не рассчитывать на экспромт, а заготовить варианты поведения: что сказать, как повести себя, если собеседник услышит и изменит поведение, и если этого не случится.

Четко определенные фразы скоро пополнят активный вокабуляр и будет проще реагировать и отстаивать личностные границы даже без психологии. Можно прописать фразы в блокноте и специально произносить, отрабатывать их с целью свыкнуться с ними на всех уровнях и испытать тот спектр эмоций, который настигнет при реальной угрозе.

Не нападайте в ответ

Нападение — признак вашего вступления в игру оппонента, а, значит, вы уже позволили забраться на свою территорию. Подумайте, что в этот момент нужно вам, и, невзирая ни на какие манипуляции, обеспечьте себе это. Жить своей жизнью — ваша ответственность.

Не бойтесь отстаивать границы

А если все равно боитесь — просто делайте, даже маленькими шагами. Не получается? Возвращайтесь к первому пункту изменения мировоззрения. Есть вероятность, что вы до конца не осознали главную ценность своего существования. Как только это понимание вернется, страх будет сковывать меньше. Главная ценность для вас — это вы сами, кто еще на земле призван защитить вашу уникальность? Готовы ли вы лишить мира такого сокровища и отдать его на растерзание всем вокруг, кто обладает другой картиной восприятия действительности?

Заключение

Границы — естественный механизм отстройки индивида от социума, только с ними он может реализовать свой потенциал, чувствовать себя спокойно, получать от жизни радость. Именно они основа состояния «взрослости», которое дает уверенность в своих силах и способность действовать навстречу своим желаниям.