Эмоциональная зависимость: что это такое и как от нее избавиться

Зависимость от чего-либо плохо сказывается на психике. Это состояние, когда мы испытываем потребность в чем-то, причем носит оно патологический характер, превращается в навязчивое влечение. Индивид стремится к тому, что доставляет ему удовольствие, пусть и сомнительное. Стремление получить желаемое — общая черта, характерная для всех зависимых. Они буквально становятся рабами желаний, утрачивают волю и свободу действий. Затем переступают черту, после чего наслаждение превращается в мучение. Это патология, которую нужно лечить. В статье мы расскажем об одном из видов зависимости, а именно, эмоциональной от другого человека, разберем, что это такое с точки зрения психологии, как избавиться от нее. Если вы понимаете, что в ваших отношениях с партнером есть проблемы, ответы на свои вопросы вы найдете на курсе «Замуж по расчету. По любви и навсегда».

Определение

Патологическое привыкание может возникать не только в любовных взаимоотношениях, но и в дружеских, родственных, родительских. Во всех случаях с ней необходимо бороться.

Выражается она в сильной привязке, когда вы буквально «жить не можете без кого-то», будь то любимый мужчина, родственник, ребенок. Вы как будто сливаетесь с предметом обожания, он становится для вас жизненно необходимым, а все остальное уходит на второй план. Вы «теряете себя». Все ваше внимание сконцентрировано только на объекте зависимости.

«Вещество», на которое «подсаживается» зависимый — эмоции. Причем они не всегда бывают положительными. Это может быть страх, обида, злость. Вы привыкаете жить как на вулкане, жизнь без страстей уже не представляете. На подсознательном уровне уходите от спокойных отношений, поскольку не получаете там адреналин.

Существует и контрзависимость. Индивид всячески избегает привязанности и ответственности. Зачастую эмоциональная (субстанциональная) зависимость переходит в такое состояние.

У любой привязки имеются благоприятные и разрушительные компоненты. Их часто путают, что затрудняет излечение.

Разрушающее воздействие она оказывает, когда вы отказываетесь от собственных интересов, ценностей и потребностей. Многие считают, что это нормально, это и есть любовь. Но любой психолог вам скажет, что это заблуждение.

Любить — не значит ставить крест на реализации своего потенциала. При здоровых отношениях это чувство вы испытываете не только к своему партнеру, но и к миру, себе. Любящий стремится создавать что-то новое, а не жертвовать собой, обсуждает, а не слепо подчиняется.

При патологической зависимости от эмоций можно наблюдать, что взаимоотношения полны страданий, обид, упреков, неоправданных ожиданий. В этом случае просто невозможно выражать своего «Я», ясно видеть другого. Всегда нарушаются личные границы. Люди постоянно пытаются переделать то свою вторую половинку, то себя (если речь идет о любви). Они просто не готовы принять своего партнера. Хотя зависимый зачастую пытается как-то подстраиваться, уступать, он все равно преследует собственную цель — то есть владение объектом своей привязанности. Например, удержать его, пытаясь быть хорошим и правильным.

Здоровая эмоциональная зависимость не нуждается в лечении, так как все действия не сводятся к объекту обожания. Это фундамент любых близких взаимоотношений. У нас с рождения есть необходимость в привязке. Так мы любим и принимаем любовь. Изначально связь матери и ребенка происходит как слияние, в котором еще нет его отдельного я, но постепенно оно развивается, и он становится самостоятельной личностью.

Без привязанности, в которой нет патологического аспекта, мы не сможем ответить на чувства другого, испытывать радость от нахождения с ним. Если блокировать эту свою часть, мы уйдем в депрессию. Мир будет казаться тусклым. В этом случае люди боятся любить, чувствовать, показывать свою уязвимость.

Возникновение эмоциональной зависимости: как бороться с ней

Нездоровая привязанность проявляется, когда мы не позволяем себе принять здоровую. Это происходит в тот момент, когда мы привязываемся к кому-то, но не принимаем реальность, в которой взаимоотношения отличаются от нашего иллюзионного представления. Человек боится расставания, риск которого в реальной жизни присутствует всегда, при этом не можем выдержать свои переживания — тревогу, желание, злость. В этом случае начинается полное погружение в другого.

Как показывает практика, чаще такое происходит у тех, кто перенес психологическую травму. Если будучи ребенком вам приходилось переносить долгую разлуку с родителями, недостаток внимания и заботы, отвержение и насилие — все это делает переживание привязки особенно страшным.

Печальный опыт может повторяться и даже усиливаться во взрослом возрасте, когда человека отвергают или обижают. Причем выбор именно такого партнера — это вовсе не случайность. Мы сами его выбираем на подсознательном уровне. Специально создаем такую ситуацию, чтобы воссоздать процесс отсоединения от матери, но уже более здорового, чтобы почувствовать собственную целостность и свободу, пережить сепарацию.

Однако в реальности это происходит не так гладко, как хотелось бы. Все оборачивается повторением детской травмы. В результате способность любить погружается в надежную броню из защитных механизмов. Но это еще не все. Зависимый вместе с этим утрачивает частичку себя. Ее он находит в своей второй половинке. Естественно, так как он видит себя и партнера единым целым, он полностью сливается с ним, что переходит в патологическое состояние. Вместо того чтобы воспринимать себя целостной личностью, принять свою способность к любви, он ждет от другого, что он будет стимулировать это.

Также нездоровая привязанность может развиваться на фоне созависимости у родителей. Под данным понятием подразумевается привязка к человеку, который зависит от чего-то еще (алкоголя, наркотиков). Если у вас есть такой член семьи, вы прожили с ним более полугода, считается, что вы уже созависимые. Когда вы выросли в таких условиях, вероятнее всего, уже во взрослой жизни будете зависимыми от эмоций, так как привыкли к такому формату взаимоотношений. Причем для вас будет важен не только партнер, но и мнение общественности. В этом случае бывает сложно отстаивать собственное мнение, «плыть против течения».

При созависимости у каждого имеются роли — насильник, жертва, спаситель. Зачастую бывает так, что один из членов семьи проявляет активность, как будто заинтересован в отношениях, а второй пресыщен, избегает контакта, угнетен давлением. При этом сразу оба подавляют часть своих потребностей и эмоций. К примеру, тиран испытывает угрызения совести, тот, кто жертвует собой — злость, но все это сидит где-то глубоко внутри.

Если вы не можете разобраться самостоятельно с тем, что происходит в вашей семье, вам потребуется помощь специалиста. Для этого вам необязательно записываться на консультацию к психологу или психотерапевту с личным визитом. Разобраться во всех вопросах поможет курс «Замуж по расчету. По любви и навсегда».

Основные причины эмоциональной зависимости

Сознание и подсознание людей очень многогранны. Чувства мы можем осознать и проанализировать. Только вот трудно вытащить наружу затаившееся глубоко внутри беспокойство. Боязнь того, что нас отвергнут — страх, возникающий на подсознательном уровне. Именно данная фобия считается первопричиной привязанности к другому человеку. Также существуют предрасполагающие факторы:

• Недостаток любви в родительской семье. Этот момент мы уже разобрали ранее.
• Отсутствие правильного, положительного примера от родителей. Повзрослевшие дети зачастую копируют поведение своей матери и отца, их реакцию на различные события. Если мама не имела право голоса, на нее постоянно оказывал давление супруг, скорее всего, дочь в своих взаимоотношениях будет зависимой.
• Невозможность самореализации, низкая самооценка. В этом случае появляется ошибочное мнение, что вы недостойны счастья и любви. Поэтому, если кто-то проявил к вам чувства, вы считаете, что должны положить себя на алтарь этих отношений, пожертвовать собой, лишь бы это не потерять.
• Отсутствие увлечений. Когда мы ничем не увлекаемся, у нас появляется много свободного времени, которое полностью расходуется на свою вторую половинку. В результате она становится центром нашей вселенной. Мы интересуемся исключительно ее хобби, так как своего у нас нет.
• Страх перед внутренней пустотой, нахождения один на один с собственными переживаниями. Когда человек развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Он имеет разносторонние интересы, любимую работу, достижения. Постоянно происходят процессы саморазвития и самореализации. Если этого нет, мы пытаемся «наполнится» за счет другого, становимся зависимыми от этого объекта. Даже при мысли, что мы можем его потерять, возникает панический страх.
• Детская травма. Если с ребенком плохо обращались, подвергали его насилию и домогательствам, в будущем это отразится на его взаимоотношениях.
• Ощущение незащищенности. Это чувство тоже приходит из глубинного страха перед отвержением. В этом случае человек считает, что единственная его защита и опора — это его партнер. При этом предмет обожания может сильно идеализировать. Любые его недостатки полностью игнорируются, либо существенно преуменьшаются.

Какая бы ни была причина происхождения, нездоровая эмоциональная зависимость нуждается в терапии.

Разновидности патологической привязанности

Индивид на подсознательном уровне ищет того, в ком найдет то, в чем он нуждается. Опирается на потребности, которые хочет удовлетворить, способы, позволяющие это сделать. Существуют следующие виды привязки:

• К любви. В этом случае крайне важно испытывать именно те ощущения, которые бывают при влюбленности. При этом взаимоотношения с любимым не играют особой роли.
• К ненависти. Это деструктивная форма отношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, которые не удалось разрешить.
• Чувство долга. Зависимый считает, что должен партнеру, так как он без него не сможет (начнет пить, покончит жизнь самоубийством и так далее).
• Полное подчинение. Человек полностью подчинен чужой воле. Иными словами, это поведение раба.

Каждая из разновидностей представляет опасность, от них нужно срочно избавляться.

Симптоматика

Перечислим признаки, которые наиболее часто наблюдаются при эмоциональной зависимости:

• Невозможность самостоятельного выхода из травмирующих взаимоотношений.
• Нарастающая потребность быть рядом (например, более длительные и частые встречи, перерастающие в желание быть рядом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю).
• Заниженная самооценка и неуверенность в своих силах.
• Страх потерять любимого, связанная с ним беспомощность.
• Стремление к полному слиянию.
• Зацикленность на объекте (все мысли сконцентрированы только на нем).
• Отрицание проблемы.
• Ощущение своей никчемности в отношениях.
• Депрессия, усугубление психоэмоционального состояния при разрыве уже сложившихся межличностных связей.
• Развитие патологической личности, в которой отсутствует внутренний фактор, определяющий смысл жизни — целью существования становится предмет привязанности.
• Утрата идентичности — потеря автономии, способности к принятию решений, собственной личности.

Таким образом, состояние имеет признаки выученной беспомощности. Зависимый слепо верит, что от него ничего не зависит, он не в состоянии что-то контролировать или изменить.

Как побороть эмоциональную зависимость — самостоятельная психотерапия

Борьба с этой патологией — сложный и долгий процесс. Однако победителем из нее все-таки можно выйти. Для этого нужно научиться здоровой любви, в том числе к себе, правильному поведению, балансу в межличностных взаимоотношениях. Причем для этого не всегда обязательно разрывать отношения. Если даже двое людей привыкли к постоянным конфликтам и зависят от них, их чувства еще можно спасти.

Во время терапии, которая поможет избавиться от привычки, надо запастись терпением. Освобождение не пройдет моментально, на это потребуется время. Разберем пошагово, как освободиться от эмоциональной зависимости и больше не впадать в нее.

Осведомленность о проблеме

Без ее осознания ничего не получится. Вы должны понять и принять, что ваша привязанность взяла контроль над вашей жизнью. Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы уже это осознали.

Определение источника и фактора привыкания

Необходимо определить, из-за чего вы стали зависимыми. Возможно, это травма из детства, либо неудачные отношения, которые были в прошлом. Зная причину, с ней легче бороться.

Составление списка убытков

Человек, имеющий патологическую привязку, всегда что-то теряет. Нужно составить перечень тех вещей, которые вы потеряли в результате попыток слияния с партнером. Это может быть работа, общение с друзьями, хобби и так далее. Выпишите все на листочек, это поможет в дальнейшем избавлении от эмоциональной зависимости.

Устранение фактора привыкания

Это самый сложный шаг на пути к излечению. К счастью, он не длится вечно. Вам нужно принять сложное решение об отказе от объекта своей привязанности и взять ответственность за свою жизнь в собственные руки. Избегайте любого деструктивного поведения — постоянных телефонных звонков, сообщений, отслеживания в социальных сетях и так далее.

План исцеления

Этот этап индивидуален для каждого. Необходимо составить список вещей, которые помогут вам избавиться от тревожных факторов, выйти из эмоциональной зависимости. Это может быть смена обстановки, новое увлечение, благотворительность, волонтерство и прочее.

После того как составлена схема действий, можно приступать к лечению. Хорошо, если вы будете сочетать собственные усилия с сеансами в кабинете у психотерапевта. Это поможет быстрее и эффективнее справиться с патологическим состоянием. Специалист поможет вам развить чувство собственного достоинства, здоровую любовь к своей персоне.

Субстанциональная привязанность и любовь

Зависимый ищет не только идентификацию с любимым в отношениях, но и жаждет постоянных доказательств чувств. Но на это мотивируют не положительные эмоции, а страх потери партнера. Чтобы удержать его рядом, используются различные, не всегда честные и правильные уловки. Проявляется собственничество, объект буквально задыхается от этого. То есть любовные взаимоотношения паразитируют, превращаются в идею фикс.

Помните, что эмоционально отвязаться от человека будет трудно, так как это самая настоящая болезнь. К счастью, это не приговор, и исцелится вы сможете. После этого начнется совершенно другая жизнь, вы сможете почувствовать себя свободным и вдохнуть полной грудью. Если вы считаете, что самостоятельно вам не справиться, откройте для себя ценные знания на курсе «Замуж по расчету. По любви и навсегда».

Мероприятия.

Похожие статьи