Обида: что это за чувство с точки зрения психологии

«На обиженных воду возят» — знакомые с детства слова, которые для многих означают, что обижаться плохо. Получается, некое стыдное, негативное ощущение, о котором лучше не говорить, а что же с ним делать? Какое определение дается с точки зрения психологии, что такое обида — это эмоция или чувство? Давайте поговорим об этом подробнее.

Общее представление

Неприязнь, отвращение, грусть, разочарование, слезы, оскорбление, огорчение — все это мы испытываем в момент, когда нас обидели. Так просто и сложно одновременно, ведь не решив вопрос в собственной голове, наше тело реагирует на него серьезными заболеваниями на различном физиологическом уровне.

Специалисты чаще дают определение данному термину как реакция на поступок или действие другого субъекта. В словарях можно найти разные объяснения термина в психологии, простыми словами, что такое обида можно определить через состояние, которое неразрывно связано с оскорблением, огорчением и несправедливостью.

Впервые человек встречается с чувством еще в детстве, и связь с этим периодом жизни оно сохраняет навсегда. Независимо от возраста, если вы обижены — это говорит о недовольстве его внутреннего ребенка. В научной сфере данное состояние определяется как сочетание нескольких реакций, которое от эмоций отличается глубиной и продолжительностью. Она настолько сильна, что может копиться годами.

Специалисты не выделяют ее в базовый набор состояний, считая, что это сочетание разочарования, злости, страха, неуверенности, гнева, жалости, раздражения и других. Чувство обиды в психологии служит как определение «поломки» в отношениях человека с окружающим миром, некий сигнал, который необходимо расшифровать.

Причины и признаки

Прежде чем избавляться от негатива в себе, важно понять, откуда растут ее корни. Порой это защитная реакция нашего внутреннего ребенка, когда мы не получаем чего хотим, ищем внимания, помощи. В такой ситуации не настроена коммуникация о потребностях. Эта поведенческая модель считается инфантильной, а личность не будет коммуницировать, идти на компромисс, а только накапливать и вспоминать ее, накручивать себя, окунаясь в негативные воспоминания снова.

Взрослый через неё реагирует на столкновение с несправедливостью: оскорбления, жестокое обращение, неоправданные надежды, невозможность осуществить желаемое. Реальность не отражает желаемое, не совпадает с картинами, созданными в голове. Люди вокруг (близкие и друзья) не действуют так, как мы от них ожидаем, мы обижаемся. Эта модель поведения личности предполагает разрешение ситуации конфликтом или мирным компромиссом.

Обидные моменты объективно могут быть несерьезными и не нести в себе негативного посыла, но реакции человека субъективны, поэтому предположить, почему один обиделся, а другой нет, на практике бывает крайне сложно.

Признаки:

• Замкнутость, неразговорчивость.
• Использование двусмысленных фраз, пассивная агрессия.
• Молчание, изоляция от общества обидчика.
• Агрессия прямая.

Виды

С точки зрения психологии обида не имеет официальной классификации и разделения на типы, но специалисты выделяют следующие:

1. Мелкая — частая, практически по любому поводу. Основная причина — обидчивость личности, как черта характера или способ разрешения конфликтов.
2. Манипуляция, субъект с ее помощью вызывает у другого чувство виды, через которое управляет им и ситуацией для достижения своих корыстных целей.
3. Застарелая — сложный, долгосрочный, глубокий личный конфликт с конкретным субъектом или обстоятельствами, поведением.
4. В психологии есть определение обиды ментальной. Это состояние можно коротко описать: «Обижен на весь мир». Зачастую причиной являются воспоминания или обстоятельства, связанные с родителями или детскими травмами. С такими запросами наиболее эффективно работать с помощью специалистов.

Обидчивость человека как манипуляция

Маленький ребенок обижается и ждет, вдруг родители уступят и купят желанную игрушку. Девушка сердится, и парень, чтобы сгладить возникшее чувство вины, несет в подарок букет. Давайте попробуем оценить, уместно ли использовать негативные эмоции или обиду, чтобы манипулировать людьми?

Специалисты связывают ее с манипуляцией, поскольку обиженный человек пытается показать другому, что ему надо измениться, стать более удобным, оправдать возложенные другими на него ожидания. Простыми словами: я не буду с тобой говорить (общаться, встречаться и т. п.) пока ты не будешь соответствовать моим требованиям. Через вину манипулирует более слабый, только так он видит возможность подавить сильного, заставить его действовать согласно собственной воле. Диалог и компромиссы используют равные участники отношений.

Реакция взрослого — попытка договориться или вступление в открытые конфронтации более честные, но и более сложные. Поэтому эмоция обиды в психологии также используется как манипуляция, простой путь к достижению желаемого, обойти этап коммуникации и компромиссного решения.

Когда чувство оправдано

В обстоятельствах, когда вы предварительно высказали свои пожелания, просьбы или потребности, и уверены, что собеседник услышал и согласился с ними, а потом не выполнил, отрицательные эмоции считаются оправданными. Но только при соблюдении всех вышеперечисленных условиях. И даже если все так, лучшим способом решения является разговор. Возможность каждому высказаться дает наиболее объективную оценку сложившемуся.

Бывает, вы сказали, но вас не услышали или не согласились, в таком случае человек не испытывает вину, и это означает, что ваша обида неуместна. Это сложно принять в себе, в подобной ситуации рекомендуется попробовать поставить себя в позицию ответчика, посмотреть, как он видит данные.

Стоит ли их терпеть

В психологии подавление любых эмоций и чувств, считается неприемлемым. Детские травмы без проработки во взрослой жизни могут транслироваться на других людей в окружении. Глубинный отрицательный опыт провоцирует развитие психических и соматических заболеваний. Чтобы справиться с этим, стоит провести работу с подсознанием, воспользоваться различными техниками, которые помогут преодолеть боль, разочарование, внутренние ощущения несправедливости, направленные в ваш адрес.

Что значит обида и какие позитивные или негативные проявления ее существуют

Когда мы говорим об этом определении, стоит вспомнить начало статьи — неоправданные ожидания. Соответственно, когда вы чувствуете что-то похожее, спросите себя: были ли мои запросы адекватны, человек точно понимал, что я от него ожидаю? Положительный ответ говорит о том, что необходимо обсудить сложившуюся ситуацию, отрицательный освобождает вас.

В случае оправданности своих реакций стоит использовать Я — сообщение, тогда она будет выполнять полезную и важную функцию: поможет рассказывать о своих чувствах. На практике: «Мне больно! Страшно! Мне было неловко».

Что такое «Я — сообщение»? Техника, когда вы говорите о своих ощущениях, желаниях, потребностях без обвинения. Вместо «ты виноват» — «я расстроена». Вы даете обратную связь, и вторая сторона имеет шанс объяснить свою сторону, наличие объективных причин, которые привели к обидной для вас ситуации.

В психологии она прекращает быть эмоцией, реакцией, когда из сигнала превращается в хроническое состояние, образ жизни, основным способом построения отношений с окружающими. Что значит: обиделся — сразу получил статус невиновного на фоне остальных злых и недоброжелательных людей.

Зачем избавляться от чувства обиды

Терпеть или избавляться от негатива зависит исключительно от личного восприятия каждого. Нет четкого списка, что можно прощать, а на что стоит обижаться. Но при любых ситуациях ощущение обиженности дает вам сигнал о том, что происходит момент, который нельзя игнорировать. Если вы не чувствуете себя комфортно с окружающими вас людьми или в сложившихся обстоятельствах, то стоит сменить способ коммуникации, отношения, провести работу с восприятием. Игнорировать и молчать о своих негативных ощущениях вредно, так как может привести к психосоматическим нарушениям.

Пассивная реакция также является неэффективной. В современной психологии терпеть обиду не рекомендуется. Молчание о насилии, предательстве только способствует его распространению. Взращивание внутренней силы, создание новой схемы поведения защитит вас от токсичных людей.

Смириться с данными обстоятельствами возможно только на короткий срок, чтобы дать утихнуть эмоциям, и в спокойных чувствах решить проблему как взрослые люди. В состоянии аффекта не имеет смысла высказывать недовольство и разжигать конфликт.

Игнорирование проблемы на психическом уровне не дает нам разрешить ситуацию, избавиться от человека, а наоборот привязывает нас к нему.

Как перестать обижаться

С близким друзьями, партнером, взрослыми детьми порой достаточно поговорить, объяснить почему те или действия и слова неприятны вас, и вызывают реакции обиды. Важно, чтобы в этот момент они были настроены вас слушать.

Если неприятный опыт касается не близкого круга общения, то порой стоит его просто сменить.

Разрешить обидные обстоятельства рекомендуется в спокойном разговоре, не ищите виноватого, основная цель — достижение гармонии. Попробуйте максимально безэмоционально оценить причины: они в вас, в отличии точек зрения, в несправедливости? Когда для вас она объективно неприемлема, стоит выяснить, почему второй человек так совершил. Зачастую при долгом накоплении и скоплении негатива, причина очередного конфликта совсем не в настоящей ситуации, а в старых, подавленных нерешенных.

Как отпустить обиду

Одним из лучших способов освобождения является рефлексия. Это понятие ввел Психолог Ю. М. Орлов, который описал некий алгоритм избавления путем оздоравливающего мышления.

Признание проблемы. Вот это самое «На обиженных воду возят» приводит к тому, что люди долгие месяцы, а то и годы, отрицают чувство внутри себя. Кто-то не хочется казаться слабым, другой стыдится «неправильных» реакций. Несмотря на это, важно признать факт, разложить его на кусочки ощущений: страх, гнев, грусть, и определить, относительно кого вы это испытываете. С самим собой стоит быть честным.

Определение механизма возникновения обиды. Базовые эмоциональные реакции, кажется, не поддаются логике. Но для работы с ними стоит завести личный дневник, в котором вы будете записывать обидные, огорчающие и разочаровывающие вас моменты. Перечитывая их, вы сможете обнаружить общие паттерны. Возможно, это будет конкретное место/сфера вашей деятельности, или тема разговора, не исключено, что такие реакции возникают только при взаимодействии с определенным человеком или группой людей. Проведите анализ, определите причину дискомфорта, отследите обстоятельства, в которых появляется обида.

Дальнейшие действия зависят от того, что вы узнали на предыдущих этапах. Вы можете попробовать изменить ситуацию или свое отношение к ней. Когда истинной причиной ваших реакций являются давние или детские травмы, то их и важно прорабатывать. За помощью в таком случае стоит обратиться к психологу. К примеру, вы обижаетесь на друга, который иногда отдыхает в компании других людей, без вас. Истинная причина — ваш страх одиночества. Но он не имеет ничего общего с другом, а может быть вызван холодным обращением родителей, недостатком внимания с их стороны.

Если человек вас оскорбляет, то здесь важно с собой разобраться, насколько эти слова соотносятся с вами. Если вы не являйтесь таковым, но эти высказывания вас задевают, то стоит прорабатывать комплексы, неуверенность в себе.

Случаются, к сожалению, и другие обстоятельства. Ваш близкий использует личные тайны или слабости против вас для достижения своей выгоды. Любимый изменяет. Родители бьют, жестоко обращаются, используют наказания на постоянной основе без причины. Вы не можете найти объяснение их поступкам, и в вас есть только боль, злость и бессилие. Обычно следствием таких ситуаций является бесконечная прокрутка в голове вопроса: «Почему со мной? За что он (они) так? В чем я виноват (а)?». Вы такого точно не заслужили.

Для проработки такого сложного запроса рекомендуется использовать технику Письмо. Вы буквально пишите письмо обидевшему вас человеку, изливая на бумаге все свои чувства. Затем рекомендуется прочитать текст и уничтожить его.

Таких людей из своей жизни стоит исключать, какими близкими бы они не были, если люди не планируют работать над собой и изменить свое отношение к вам.

Для проработки ментальных обид подходит создание для себя занятой среды. Наличие работы, хобби, множества мелких дел, не дает вам время думать о плохом. Мозг сосредоточен на их выполнений. Вы начинаете ценить свое время, более эффективно его использовать, тем самым создавая себе путь нового решения ситуации.

Для быстрого снятия стресса от негативного общения с человеком рекомендованы активные виды спорта. Такая техника позволяет снизить адреналин, делает вашу психику более устойчивой к новым травмам.

Важное замечание! Если вы не можете собственными силами справиться с чувством обиды, обратитесь за помощью к психологу.

Можно ли и нужно ли обидчика прощать

Простить можно все, стоит ли и нужно ли — субъективная позиция каждого. Некоторые считают, что отпустить, равнозначно забыть, признаться себе в том, что ничего не произошло. В таком случае не считается ли прощением оправданием? Справиться с ситуацией — не значит обесценить поступок или стереть нанесенный вред. В прощении вы не отказываетесь от принятия факта, что кто-то вас предал или обманул.

Простить человека можно и без его просьбы об этом. Делаете вы это для себя, не для него. Вы можете простить, но прекратить общение. Посмотрите на это с такой позиции, что это зло другого. Когда вы прощаете, вы оставляете это зло ему, и не носите его дальше с собой тяжелым грузом. Непрощение несет непонимание саморазрушение, прощение — облегчает эту ношу.

Люди годами носят этот груз с собой, считая, что они наказывают обидчика, но на самом деле мучают сами себя.

Прощение — риск, вы не знаете, к чему это приводит, но не попробовать равноценно согласиться нести тяжелый груз негативных чувств в себе.

Как жить с обидой на человека

Проявление ощущений несет в себе и физиологический момент. Испытывая боль, мы также сворачиваемся калачиком. Мозг дает нам информацию об опасности, и мы реагируем. Реакция на нее может быть разнообразной: защита, оправдание, вина, замкнутость и другие.

Запретить себе испытывать боль или грусть невозможно. Их надо прожить. Разница заключается лишь в продолжительности процесса. С одним огорчением человек способен справляться за минуты, а с другими разочарованиями не может совладать годами. Когда вы понимаете, что обиделись, значит, начали путь решения.

Заключение

В психологии обида — одно из наиболее неоднозначных понятий. Однако это работа с конфликтом, в котором достаточно применить технику «Я — сообщение», извиниться, разобраться.

В то же время во взрослой жизни часто приходится вскрывать давние детские травмы, в таком случае обидчика может уже не быть, или он не готов принять позицию виновного. Здесь недостаточно просто высказать свои чувства. Данные ситуации требуют длительной работы, зачастую с участием профессионала.

Третьим вариантом является отсутствие коммуникативных навыков у человека. Вследствие неуверенности в себе и/или недостаточности знаний, он обижает других, и сам обижается. Ребенок внутри постоянно побеждает. В таком случае необходимо работать над гармонизацией внутреннего Я.

Подведем итоги, обида — сложный психологический феномен, который важно понимать и, главное, прорабатывать.